Je rêve d’un football moderne. Anarchiste. Sans entraîneur. [So Foot, avril MMX]

Fernando Arrabal et le football sont-ils compatibles? J’ai joué au foot à l’école.  Comme gardien de but.  Je me suis rendu populaire pour une réaction inattendue. Et très sage. L’attaquant arrivait vers moi avec le ballon et je lui ai crié  de s’arrêter.  Avec tellement de conviction que le buteur  s’est arrêté net .

Qu’est-ce qui vous plaît dans le football? J’adore le football. C’est le passé qui revient. Pendant 90 minutes. C’est Lautréamont. Avec sa charmante inexactitude.  C’est long : pas fractionné en pilules comme « les quatre sports » américains. L’ancienne  Europe exhibe encore  le vieux football. Le  football  c’est le sport des catacombes. J’en raffole : c’est un jeu de hasard.  Et de confusion. Digne de Rabelais.  Malgré tout cela le résultat passionne. C’est un jeu philosophique. Il pose la question de la valeur des choses. On n’a jamais déterminé le rapport entre ce qu’on voit dans le stade et le score. Le Bayern de Munich un jour a terminé avec huit joueurs ;  et gagné 6-1 ; quelque chose comme ça. J’aimerais réunir une dizaine de grands spécialistes du foot devant un écran vidéo.  On verrait un match (méconnu) dans son intégralité. On ne  supprimerait que les buts.  On   demanderait de juger ce match. Sans connaître le résultat final. Les avis seraient loufoques et contradictoires. Le foot est proche  de Socrate (l’ancêtre) : nous savons que nous ne savons rien. Les entraîneurs et  les« assis » (voir Rimbaud) des fédérations sont des abrutis. Ils devraient communiquer en burqa.

Vous ne faites donc pas confiance à l’analyse des entraîneurs…?  Les footbolleurs joueraient  infinitement mieux sans entraîneur.  A l’époque de la Révolution française Philidor, le compositeur [et par ailleurs champion d’échecs]    a dit : “Le Roi (c’est-à-dire l’’entraîneur de football) , quelle importance ? Le pion (le joueur)  est l’âme du jeu…” Il faut supprimer cette excroissance que sont les entraîneurs. Ce sont des fanatiques. Des caporaux. Qu’est-ce que ça signifie être  entraîneur? L’entraîneur,  c’est le guignol d’une farce.  ça ne devrait pas exister. Il y a une loi du foot : « quand on change d’entraîneur, on gagne dans la semaine ».  Obviously. Le type,  à peine arrivé, ne s’est pas encore lavé les dents, n’a jamais parlé avec les joueurs… et son équipe  gagne le match.  Bien sûr : en réalité, on n’a aucun besoin de ce fantôme. Je rêve d’un football moderne. Anarchiste. Sans entraîneur.

Comment dès lors gérer les egos individuels ? L’’entraîneur est une création d’un homme très intelligent et érudit. Staline. Un monstre…  mais très cultivé. C’est lui qui a créé cela. Il aimait le football. Il ne pouvait laisser un club de foot entre les mains des propriétaires : des capitalistes. Ni  entre les mains des footballeurs, trop poètes ; trop merveilleusement fous. Il fallait un homme du parti ; à poigne. Un apparatchik fidèle aux ordres et au goulag.  Et il a créé l’entraîneur. (Il a aussi créé le metteur en scène de théâtre pour remplacer l’ancien souffleur). Quel besoin? Disons la vérité: les entraîneurs, ce sont des gardes-chiourme. Des flics. Des inquisiteurs. J’ai appris que l’un d’eux  a interdit à un joueur d’aimer une femme. C’est délirant! De quoi se mêle-t-il? C’est un ayatollah. Regardez, on a une preuve encore plus comique. Un entraîneur hollandais  a pris l’équipe de Corée. Il voyait « ses » joueurs une fois par trimestre. Il ne parlait pas un mot de coréen. Conséquence :  l’équipe a fait un parcours sensationnel.  Du coup, il a été nommé entraîneur de Russie. Avec des traducteurs et beaucoup de présence cette fois-ci.  Résultat : une équipe truffée de grands joueurs s’est fait éliminer par… la Slovénie. Pour quelle raison vire-t-on un entraîneur? Pour quelles raisons le prend-on ? C’est une triste comédie de boulevard . Dans la tauromachie, il y a le cabestro. C’est l’animal châtré  qui empêche le taureau d’être un taureau. Eh bien l’entraîneur, c’est un cabestro.

Êtes-vous partisan d’une démocratie interne au groupe, comme autrefois  avec Socrate? Parfois, les meilleurs  joueurs (c’est-à dire les plus rebelles)  se réunissent dans le dos de l’’entraîneur. C’est très bien et  jouissif.  Mais il faut faire attention qu’on ne finisse pas par avoir un espion : un cabestrito. Le Real Madrid ne peut fonctionner si on n’élimine pas ces deux cabestritos : le très mauvais gardien du but, Casillas, et  Raúl.  Il faut les envoyer à l’équipe de Trifouillis-les-Oies en 17^ème division. Raúl  a empêché d’engager Villa et a mis à la porte Schuster, le meilleur entraîneur qu’il y ait eu au Real. Schuster, très précisément,  n’était pas entraîneur : c’était une  star du kabuki . Il était fantastique, le meilleur de tous les entraîneurs du monde. Ils l’ont mis à la porte, évidemment. Il faut virer les types qui sont à la tête de tous ces clubs. Les équipes doivent être la propriété des joueurs. Putains d’administrateurs. Ou alors faire comme les Russes, acheter les clubs… comme des danseuses. Mais n’y mettre jamais les pieds.

Pour autant, Abramovich paye quand même un entraîneur pour faire le boulot… Les riches sont des crétins chanceux.  Ils se rendent, donc,  bien compte que la richesse est un coup de hasard. Alors il veulent maintenir les règles de ce hasard qui leur a mis l’argent dans la poche sans aucun mérite. Par superstition. C’est leur acte de soumission, de contrition. Et comme ils ont la trouille que les règles du hasard se retournent contre eux ils n’osent pas faire la révolution.  Moi, je suis pour la révolution. A mort.  Permanente. Systématique.

Pourquoi y aurait-il moins de hasard dans l’anarchie ? Moi, je suis pour le Bakounine du foot. Mais attention, l’anarchie n’est viable que si elle ne réussit pas. L’anarchie est bonne comme opposition. Mais si elle réussissait, ce seraient les boxeurs, les types les plus forts physiquement et les proxénètes qui prendraient le pouvoir.

Avez-vous un avis sur Raymond Domenech? C’est un cabestro, comme les autres. En 98, le cabestro d’alors était complètement châtré.  Au plus profond de lui-même. Je pense qu’il ne savait pas pisser. Ou froid, alors.  Peut-être avait-il un problème de prostate. Les messieurs cachent ça en général. Pour sa réussite  il aurait  dû être content d’être châtré. Puisqu’il a eu le  plus grand bonheur pour un minus de son espèce:  la presse l’avait condamné, totalement. A juste titre. Le résultat fut  génial pour l’équipe de France.  La presse l’avait mis tellement en boîte qu’il  n’osait plus rien dire. Rien foutre.  Formidable:  il n’y avait  ni idées, ni  plan ,  ni stratégie, ni   directives…. Résultat : la France championne du monde. Normal. A la fin  il a balancé, au bord des larmes, un truc comme : “la presse était tellement méchante avec moi”. Alors que c’est justement la presse qui a fait gagner l’équipe: elle avait réussi a éliminer toute autorité d’un semblable  cabestro. Les joueurs étaient libres. Poètes paniques! Créateurs pataphysiques ! Ils avaient à se référer à personne. J’attends qu’il se passe la même chose avec Domenech. Mais il tient le coup. Il faudrait qu’il se décourage  comme Jacquet. Et tremble de peur.  Et ne dise plus rien aux joueurs. Le nirvâna pour les amateurs de foot.

En 1998, les joueurs ont pris leurs responsabilités… Il y avait  des conquistadors. Des anars que ne se laissaient pas marcher sur les bottes. Il y  avait, par exemple,  Zidane… un pirate…   Zidane… un fauve.. une bête sauvage.  Le plus méchant des joueurs. Un exemple : son coup de tête… bestial… Plein de fois il a fait des trucs comme ça. Il entrait dans les stades comme drogué à la kétamine.  Ou quelque chose comme ça. Il était extrêmement brutal. Avec des pattes de danseuse étoile. Il ne se retenait plus!  Il n’avait pas de cabestro pour le tenir. C’est pour ça qu’il jouait si bien. Il était poète, comme Villon . Dans un match d’une telle importance, donner ce coup voulait  dire qu’il fallait vaincre ou mourir. Il était saoul.  Il était fou. C’était le légionnaire à l’assaut de la Pléïade.  Plein de fois il a fait des choses semblables… C’était grave. Eh oui : il ne jouait jamais à touche pipi. Avec Cantona il  formait la bande à Bonot  de la désobéissance. C’étaient les jumeaux  Baudelaire de l’insoumission.  C’est Blanc qui était ridicule en 98. Heureusement qu’il a été expulsé pour jouer la finale. J’étais très content. Dans l’équipe,  toujours à lécher le cul  des richards ; ce fut  un cabestrito qui à Bordeaux est devenu un vrai cabestro… Des crétins veulent que Blanc remplace Domenech. Aller de Charybde en Scylla (Sortir de GuateMala pour aller à GuatePire).  Mais c’est quoi Blanc? Comme son nom l’indique. C’est de l’eau avec de Seltz. Tout ça, c’est le principe de Peter : ces types sont là pour arriver à leur incompétence. C’est le mieux qu’ils puissent faire.

Vous êtes né en Espagne et vivez en France depuis de longues années. Qu’est -ce que la vie en France vous a appris du football? Lors des cent dernières années, il y a eu Moscou à l’époque de Staline; Bauhaus au moment de la création de l’avant-garde; New York avec Warhol et les beatniks… Mais ce qui est extraordinaire et mystérieux, c’est que les mouvements les plus rénovateurs (surréalisme, panique,  pataphysique, mathématiques de Bourbaki etc, etc.) se soient créés tous ici. à Paris. Pourquoi suis-je le dramaturge vivant le plus joué au monde ? D’abord parce que je bénéficie de la mort de mes collègues, mais aussi parce que je suis à Paris. Et que seul le théâtre d’avant-garde (créé ici) traverse les frontières. Et par qui est fait ce théâtre d’avant-garde ?     Par un Irlandais qui s’appelle Beckett, un Roumain qui s’appelle Ionesco… par un Espagnol qui s’appelle Arrabal, Dans le foot, lorsque la France a décidé de faire une équipe multi-pool (qui offusque Monsieur Frêche), tout le monde a suivi son exemple. Et tout le monde s’est ouvert à l’autre, à l’exilé, à l’émigrant. L’autre jour, lors de  l’aller d’Inter-Chelsea, on a pu voir l’influence de la France. Il y avait deux Anglais dans l’équipe de Chelsea et un seul Italien à l’Inter  de dix-neuf ans.  Inter-Chelsea, ce fut  formidable : Voltaire à l’écoute de  Diderot…

Le football peut-il pour autant s’envisager dans un rapport droite-gauche? L’argent conduit les joueurs à  parfois se trahir. Pour autant, beaucoup d’entre eux restent anticonformistes. Alors ils brûlent leur argent, et c’est très bien. Il faut dépenser l’argent lorsqu’on est jeune. L’argent est fait pour être brûlé. Le jeter par les fenêtres c’est éblouissant. Pourquoi le garder? C’est ridicule. Et malsain. Le Real Madrid, c’est un anachronisme financier. Eux, ils achètent ce qui coûte le plus cher. Bling-bling.  Leur Casillas et leur Raúl (comme les misérables dirigeants de ce   club) cachent leur argent et ferment leur coffre à triple tour. Ce son des fourmis  contre-nature qui ne savent pas chanter,  ni mourir d’amour. Cristiano Ronaldo est un joueur de New Mexico qui veut faire croire qu’il est Portugais. Il joue au foot européen comme si c’était du billard américain. C’est un beau mec, qui roule des épaules pour  seulement qu’Hollywood le remarque. Il s’est trompé de métier. Je le verrais plutôt comme maquereau dans un bordel. Ou marine en Afghanistan.    Son nom ne lui a pas été donné par son père en hommage au mythique joueur brésilien  mais en référence au nom du Président réac des Etats-Unis. … Mais putain ,   pourquoi les joueurs disparaissent-ils ? Comme, Chinchounda… heu, non, Chimbonda : il est la réincarnation de Ben Barek, mais en défense. Dans cette équipe des Blackburn Rovers, il y a aussi Steven NZonzi, un jeune Français qui joue  comme les anges…

Ce sera lui, la traditionnelle surprise de la sélection de Raymond Domenech pour la coupe du monde? Ah non, non, il n’est pas capable de ça, Domenech. Il n’est pas au courant du foot. Lorsqu’il voyage il ne visite que des sex-shops au viagra king-side.  D’ailleurs, d’où il se place,  dans le trou, il ne peut voir les parties. Il ne s’intéresse qu’à sa femme. Les histoires d’amour c’est l’obsession  des cabestros. Dans l’équipe de France a été  éliminé le plus grand joueur de tous, beaucoup plus grand que Platini. C’était Larios. Un Don Juan à crampons. Platini,  par vengeance, l’a mis sur la liste noire .    Larios est devenu milliardaire. Ecarté des stades  il est devenu agent de joueurs. Désormais, il gagne un fric fou. Mais il n’a plus le pouvoir de rentrer dans le circuit. Ces histoires,  ce sont des choses capitales au foot hélas. L’équipe de France est finie depuis que Domenech a la haine de Giuly. Tout ce qui évoque Giuly est mis à la porte de l’équipe. Des dizaines de  joueurs : à la trappe. Les uns parce que sont amis de Giuly. Les autres parce qu’ils lui ressemblent physiquement. Les autres  encore parce qu’ils se coiffent comme lui.…  C’est un équipe handicapée. Dégringolée. Cette rumeur  c’est peut-être faux, mais ça ne change rien. Pour Domenech, c’est très grave. C’est le médecin de son honneur ; Plutôt le chirurgien. [Calderón  de la Barca]  Sa  dulcinée, c’est la jeune femme, c’est la beauté… Lui se voit comme un vieux monsieur. Face à un rival de l’âge de sa fille, de sa belle.  C’est la catastrophe. Le big-bang . Les décisions sont prises en fonction de Giuly. C’est nauséabond qu’après l’incident il n’ait jamais été appelé en équipe de France.

Le couple Denise-Domenech, ça vous intéresse? On dirait que Denise est toujours dans un jakuzi. En réalité comme la femme de Klossowski elle ne s’appelle pas Denise , mais « Roberte se soir ».  Quelle acte insolite d’écouter  Domenech parler de sa compagne le jour J à l’heure H. Surtout dans le milieu si masculin qu’est le foot. Il n’y a presque pas d’homosexualité aux échecs, comme au foot. En ce qui concerne le jeu d’échecs, on a même créé une règle,“Pièce touchée, pièce jouée”. Puisque chaque pièce est comme un phallus, on ne peut pas toucher le phallus de son rival. Au football. C’est pire ? … Une équipe de France avec la moitié des joueurs gays, ce serait réjouissant  Les non-homosexuels dans le foot occupent trop de place. ça devient indécent. Il faut une autre distribution  pour contrebalancer le type de Montpellier…

Vous qui n’aimez pas la confusion, le Mondial sud-africain ne doit pas vous inspirer?… La coupe du monde  ça peut être tragique ou merveilleux. Mais sera un moment significatif dans l’histoire de la modernité. Evidemment tous veulent gagner.  L’Espagne a trouvé la parade: ils ont mis un vieillard, là, complètement irresponsable, qui s’appelle Del Bosque. Encore plus nul qu’Aragonès. Qui en outre , était raciste. Del Bosque  n’a aucune autorité. Je crois que, grâce à ça  l’équipe d’Espagne peut faire un triomphe :  Son atout : avoir un non-entraîneur.  L’Espagne a toujours eu des entraîneurs hors du commun.  Au championnat du monde au Japon il y avait un  farfelu  nommé CaMacho. Les mauvais langues  l’appelaient SeptMachos. Houellebecq et moi étions fascinés par son extrême nervosité. Il n’arrêtais pas  des donner les ordres contradictoires et incompréhensibles  typiques d’un cabestro. Mais en sautant sur place : « que l’ailier droit joue collé à son gardien de but », « que le défenseur ne s’éloigne  pas du drapeau du corner du rival » etc. Il arrivait avec une chemise impeccable. Et cinq minutes plus tard… c’était Avatar sans lunettes mais avec odorat. La sueur de  ses aixelles coulait à  vitesse grand V. Au bout  c’était du tachisme avec une puanteur qu’arrivait jusqu’à notre salon.  Au Barça, Guardiola  c’est la catastrophe à la puissance exponentielle. Il est arrivé dans une équipe de nains mutants : la meilleure  du monde. Mais  il  a agi en cabestro : Il a  mit Eto  à la porte. Il faut être crétin pour se défaire d’un attaquant génial comme Eto. Par quoi il le remplace ? Par le plus soft des avant-centre du monde. Un géant suédois mou comme la guimauve. Un grand mal gaulé. Un type à qui il faudrait une armure… (Zlatan Ibrahimovic, ndlr). Du coup, même Henri ne joue plus bien.

Guardiola, les joueurs du Barça sont tous de son côté… Evidemment. Ce  ne sont pas des kamikazes. Les hommes d’affaires qui les conseillent ont peur des cabestros. D’ailleurs les joueurs, on les empêche de sortir la nuit. Vous croyez que c’est normal? Alors eux, évidemment, ils se réunissent en cachette avec des copines philosophes  ou alchimistes pour faire  des messes basses et des parties hautes. Dès que les cabestros le savent ils mordent comme des chiens  policiers. Ils voudraient que leurs  joueurs portent des ceintures de chasteté.  Ils prétendent  que c’est mauvais pour le match,  alors que scientifiquement il a été démontré qu’une explosion de sperme, c’est magnifique, ça vaut de la kétamine. –

Propos recueillis par Brieux Férot.

A lire : Avec le Chinois Yue Minjun Arrabal vient d’écrire le livre le plus grand : de 61 Kg. (record du monde) ; Clitoris, traduit en 36 langues et dialectes, collection éditée par Le Renard Pâle ; Mon idolâtrée felatrice (idem) voir youtube ; Rendez-vous à Zanzibar, correspondance «en double aveugle» avec Patrice Trigano, Éditions de la Différence (Paris, 2010).