Comment ça va Laeti’ ma belle ? T’as cinq minutes de ta chronologie ? Il faut que je te raconte un truc, c’est juste unbelivable ! C’est « ze » scoop of the year. Attends, hier, je revenais du shopping, je me suis achetée trois robes hyyyper belles, un peu comme la bleue que j’ai, tu vois, mais celle-là c’est back from myself, oui, bon, et là, tu vois, j’étais dans la rue, tu vois je marche, je marche façon pédestre et tout, et attends qui je vois ? Non mais qui je vois ? François Sarkozy ! Oui François Sarkozy ! Comment ? Ben oui François Sarkozy ou Mitterrand ou chais pas, le Président, t’as vu ! Le Président de la Démocratie. Lui-même. Hollande ? Oui mais non je confonds, bon on s’en fout, c’est just a detail in my story, OK ? Et attends mais c’est incroyable, là c’est que le début, t’as vu attends tu vas pas le croire, assieds-toi au bout du fil, donc tu vois moi je suis juste dans les choux, tu vois, je suis sur les rotules, dans les orties de la caravane qui passe et tout. Mais c’est que le début. Donc y a François Hollande, juste le garde des sceaux de la République, le chef de l’Etat national, et là… il est à pied, tu vois. Just on the floor. He walks façon normal, façon pas de discrimination positive ni rien. Bon, et là, je me dis, il va prendre une Limousine. Une Limousine, ouais j’aime bien les roses, ouais Patrick il en avait une à Los Angeles, mais qu’est-ce que j’aime Los Angeles, c’est juste dingue non ? Où j’en étais ? Oui ma robe. Ma robe… ma robe… ah oui, attends je te raconte. Donc, là y a François Mitterrand et tu devineras jamais, JA-MAIS, jaja maimais.  François Mitterrand, the President of France, il monte sur… sur un scooter, attends c’est dingue ! Oui, un scooter ! T’es Président et t’as un scooter ? T’es Président et t’as pas de voiture ? Non mais attends quoi. Le Président sur un scooter, c’est comme… c’est comme… si Madonna elle allait chez Monoprix ! C’est comme si je suis milliardaire et j’ai pas de manucure, t’as vu. On marche sur les yeux. Au bout d’un moment, respecte-toi. On est pas chez les Papous sauvages ici. On est en France. On est l’occidentalité. On a un rang à tenir, y a le prestidigitateur de la fonction et tout. Attends mais t’imagines y a des terroristes, des assassins, comme avec Martin Luther King of England, même si lui il était Roi, ça serait pareil ! Attends mais le mec, c’est John Kennedy, il se met un panneau « Tirez-moi dessus je suis en scooter » ! Allô ? Tu sais pas que y a le terrorisme ? Le 11 Septembre et les attentats à la voiture bélier ? Non mais allô ? Mais le plus beau, la cerise sur la crème, c’est qu’il allait chez quelqu’un… mais si ! Il apportait des croissants, des croissants, mais t’imagines ? So romantic. Le mec c’est Richard Gere dans Quatre mariages à Notting Hill. Le mec il est juste Premier des Ministres des Français, et il achète des croissants. Just amazing you know. Je suis Barack Obama je livre des pains au chocolat, t’es sérieux dans ta tête ? C’est le serpent qui se mord la queue. C’est l’hôpital qui se fout de la charité bien ordonnée. C’est juste la honte in-ter-na-tionale. All over the world. Arrête Latei, avec la crise financière et tout, c’est pas swag, avoue. Les Français ils vont le dire au référendum municipal. Si il va divorcer ? Mais non t’es folle ou quoi ? C’est le Président il a pas le droit, c’est son devoir de réserve parlementaire. Oui oui je le sais.  Ou alors il faudrait une exonération fiscale du Pape. Bon comme il s’appelle François, le Pape, peut-être ça peut marcher, mais sérieux, je pense pas. C’est déjà chelou comme ça la France, t’as vu. T’as vu comme les gens sont trop coincés ? Non mais parle à ma main, you know what I mean. Tu crois que je le tweete ? Putain t’as raison il faut pas le dire. Le  Président il va s’énerver, il va envoyer ses sbires, l’unité d’élite spéciale. Après, ils vont me réduire au silence d’une tombe. Je mangerai un macaron au plutonium. Ils vont me noyer dans mon jacuzzi. T’imagines ? Le non-décès quoi. J’ai même pas eu le temps de faire ma carrière dans la chanson. Allô bonjour, je suis Amy Winheouse je meurs trop jeune ! So 2012. Non non il faut rien dire… motus et bouche foutue… Attends mais Laeti, du coup, François Mitterrand, il est célibataire non ? Sérieux, j’aimerais bien faire première madame de France. Qu’est-ce que t’en penses, Laeti ?